Forex jokes

Piadas engraçadas de forex O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada. Eu acordei a cada hora e chorei. O mercado é estranho. Toda vez que um cara vende, outro compra, e ambos acham que são espertos. A medida real de sua riqueza é quanto você valeria a pena se perdesse todo o seu dinheiro. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (c) Clint Eastwood O que é considerado dinheiro suficiente Só um pouquinho mais. (c) Will Rogers Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (c) J. Paul GettyBest piadas de comércio Piadas de mercado de ações O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada. Eu acordei a cada hora e chorei. Qual é a diferença entre comprar um bilhete de loteria e comprar um tostão? No primeiro caso, você ajuda a financiar sua piscina comunitária local. No segundo caso, você ajuda a financiar o pool inicial de promotores de ações. Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é a sua diferença entre um instrutor de aluguel de esqui de Vail e um investidor O instrutor de esqui estava sempre quebrado. Um investimento a longo prazo é um investimento a curto prazo que falhou. Um corretor de ações é alguém que investe seu dinheiro até que ele se foi. Hoje estava tão frio que eu vi um corretor de ações com as mãos nos próprios bolsos. Um analista de mercado é um especialista que vai saber amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Estou pensando em deixar meu marido, reclamou a esposa dos corretores. - Tudo o que ele faz é ficar no final da cama e me dizer como as coisas vão ser boas. - Momentum Investing: A arte de comprar alta e vender baixa. Value Investing: A arte de comprar em baixa e vender mais baixo P: Por que Deus criou analistas de ações? R: Para fazer com que os meteorologistas fiquem bem. Corretor: Um homem na extremidade direita de um telefone. Da coleção de Liebermans. Relatório do Mercado de Ações de hoje O hélio estava em alta, as penas estavam em baixa. O papel estava parado. Tubos fluorescentes foram escurecidos em negociações leves. Facas subiram acentuadamente. Vacas dirigiram-se para um mercado altista. Os lápis perderam alguns pontos. Equipamento de caminhadas foi à direita. Elevadores subiram, enquanto as escadas rolantes continuaram seu lento declínio. Os pesos subiram em negociações pesadas. Os interruptores de luz estavam desligados. Equipamento de mineração atingiu o fundo do poço. Fraldas permanecem inalteradas. As linhas de transporte ficaram em equilíbrio. O mercado de passas secou. A Coca Cola fracassou. O estoque da Caterpillar subiu um pouco. O sol atingiu o pico ao meio-dia. Os preços do balão foram inflacionados. E Scott Tissue tocou um novo fundo. E as baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado. Da coleção Clydes A negociação on-line é ótima. Eu acho que isso realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes. Existem basicamente três tipos diferentes de investidores que postam nos quadros de mensagens. 1. Aqueles que não sabem nada: aprox. 10 2. Aqueles que sabem um pouco: aprox. 10 3. Aqueles que não percebem que não sabem nada: aprox. 80 De Dimgroup Um ministro morre e está esperando na fila dos Portões Perolados. À sua frente está um cara vestido de óculos escuros, camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro se dirige a esse sujeito: "Quem é você, para que eu possa saber se você deve ou não admitir você no Reino dos Céus?", Responde Joe. Cohen, corretor da cidade de Noo Yawk. Saint Peter consulta sua lista. Ele sorri e diz ao corretor: "Pegue este manto de seda e cajado dourado e entre no Reino dos Céus." O corretor entra no Paraíso com seu manto e cajado, e os ministros voltam-se. Ele está em pé e ereto: Sou Joseph Snow, pastor de Santa Maria nos últimos quarenta e três anos. São Pedro consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Pegue esta túnica de algodão e cajado de madeira e entre no Reino dos Céus". "Só um minuto", disse o ministro. - Esse homem era um corretor de ações - ele pega uma túnica de seda e um cajado de ouro, mas eu, um ministro, só pego uma túnica de algodão e cajado de madeira. Como isso pode acontecer ?, nós trabalhamos por resultados, diz São Pedro. - Enquanto você pregava, as pessoas dormiam seus clientes, eles rezavam. - Eu realmente não sabia muito sobre o mercado de ações até me tornar um veterano na faculdade. Aqui está o que aconteceu. Havia esse cara, Ed, no meu dormitório todos os 4 anos de faculdade. Ele era o tipo de gênio com visão ruim. Ele tinha esses óculos grossos de garrafa de coca e nunca ia para a aula, mas sempre recebia como em todos os testes. Em vez de ir para a aula, ele apenas sentou-se em seu quarto e estudou o mercado de ações. Ele tinha carteiras de ações em todas as paredes e até tinha um computador antes que você pudesse comprá-las em uma loja. Quando cheguei ao meu último ano, percebi que era hora de levar a vida a sério, que precisaria sair e fazer algum dinheiro. Então desci para falar com o Ed. "Ed", eu disse. “Eu trabalho tanto quanto preciso. Diga-me como posso acabar com um milhão de dólares no mercado de ações. Ele coçou a cabeça, depois abaixou a cabeça, olhou para mim por cima daqueles óculos grossos e disse: - Comece com 2 milhões. - Da coleção Larry Kleins. - Ouvi dizer que você deixa algum dinheiro em Wall Street. Você era um touro ou um urso? Nem um simples e simples traseiro. A coleção de David Shays, The Waltons, convidou seus novos vizinhos para jantar. Durante o jantar foi perguntado a Mr. Walton o que ele fazia para ganhar a vida. Brian Walton, de oito anos, apareceu e disse: "Papai é pescador". Ao que a sra. Walton respondeu, "Brian, por que dizer isso?" Seu pai é corretor da bolsa, não pescador. - Não mãe. Toda vez que visitamos o papai no trabalho e ele desliga o telefone, ele ri, esfrega as mãos e diz que eu acabei de pegar outro peixe. "Duas mulheres estavam andando pela floresta quando um sapo gritou para elas e disse:" Ajude-me, senhoras Sou um corretor da bolsa que, através de uma maldição de bruxa malvada, foi transformado em um sapo. Se um de vocês me beijar, voltarei ao meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, pegou o sapo e enfiou dentro da bolsa. A outra mulher, espantada, gritou: - Você não o ouviu? Se você o beijar, o inferno se transformará em um corretor de ações. - A segunda mulher respondeu: - Claro, mas hoje em dia um sapo falante vale mais do que um corretor de ações - disse um analista de ações e um corretor de Wall Street. às raças. O corretor sugeriu apostar 10.000 em um cavalo. O analista estava cético, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar em cavalos, etc. O corretor cochichou que conhecia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não conseguiu convencer o analista. "Você é muito teórico", disse ele, apostando em um cavalo. Certamente, aquele cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfante, ele exclamou: "Eu lhe disse, eu sabia o segredo" Qual é o seu segredo ?, perguntou o analista. "É bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Resumindo suas idades e aposto no número nove. "Mas, três e cinco são oito", protestou o analista. - Eu lhe disse, você é muito teórico -, o corretor respondeu, “Aquele que acabei de mostrar experimentalmente que meu cálculo está correto”. Credo dos corretores da bolsa de valores: um homem é um cliente até que se prove ter falido. Outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Mark Twain Um corretor diz ao seu colega: “Eu não acho que essa linha de trabalho é para você. Você continua perdendo dinheiro o tempo todo. "Você está certo", ele respondeu. "Toda a minha vida tudo o que fiz foi perder dinheiro". No dia seguinte ele vem trabalhar e renuncia. Seu colega de trabalho pergunta: "O que você vai fazer para viver?" Eu finalmente descobri como eu posso ganhar algum dinheiro com a perda de dinheiro o tempo todo. "Como eu vou construir uma página da web e publicá-la." todos ansiosos e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz: "Sirva tudo, venda tudo rápido, imediatamente". O corretor da bolsa tenta explicar que o mercado é de natureza cíclica e que, para as perspectivas de longo prazo, as ações continuam sendo o lugar certo. O homem diz: “Deixe-me contar um segredo. Você sabe que eu sou casado há 6 anos e tenho sido seu cliente por 5 anos. "Sim, vá em frente", disse o corretor da bolsa. "Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no grande acidente e, desde então, sua família descobriu investir no mercado, semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi a ela que seguiria os passos de seus pais e nunca se arriscaria no mercado de ações e deixaria todo o dinheiro debaixo do colchão. - Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque o mercado está caindo, no caso de ela pedir. "Não, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias." Um guru do mercado entra em uma pizzaria. para pedir uma pizza. Lá o garçom pergunta a ele: “Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito piecesquot?” O guru responde: “Estou com muita fome agora. É melhor cortá-lo em oito pedaços. Uma boa e velha piada: há muito tempo, um visitante de fora da cidade veio a uma excursão em Manhattan. No final da turnê, eles o levaram para o distrito financeiro. Quando chegaram ao Battery Park, o guia mostrou-lhe alguns iates ancorados e disse: - Aqui estão os iates de nossos banqueiros e corretores. - E onde estão os iates dos investidores? - perguntou o ingênuo visitante. Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente pegou o cachorro e o estrangulou com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete: "Aluno valente salva menino de cachorro feroz". O corretor da bolsa ligou para o editor e sugeriu enfaticamente que fosse emitida uma correção e que o jornal dissesse aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um estudante. No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete dizia: "Corretora de valores pomposos mata mascotes da escola". Quantos corretores de valores são necessários para trocar uma lâmpada? Meu Deus Queimou. Vender todos os meus G. E. estoque AGORA. "Dois. Um para tirar a lâmpada e soltá-la, e a outra para tentar vendê-la antes que ela quebre (sabendo que ela já está queimada). Sobre estratégias de negociação de ações Ao escolher entre dois males, eu sempre gosto de experimentar o que nunca experimentei antes. Mae West Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. Clint Eastwood Ontem não é nosso para recuperar, mas amanhã é nosso para ganhar ou perder. Lyndon B. Johnson M Allen, o timing do mercado de ações A melhor época para comprar qualquer coisa é no ano passado. O mercado de ações estava em péssimo estado. Um dia o Dow Jones permaneceu inalterado e eles o chamaram de comício. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje. Um brocker que pulou da janela no décimo segundo andar, viu uma tela de computador no sétimo andar e deu meia-volta. Você sabe que foi ao corretor errado quando lhe pediu para comprar mil ações da IBM e ele lhe perguntou como soletrá-lo. Do dicionário do pinguim. O mercado é estranho. Toda vez que um cara vende, outro compra, e ambos acham que são espertos. O novo nome - Ow Jones. Da coleção Milton Berles, decidi escrever as 10 melhores piadas, sobre as quais ouvi falar, sobre negociação ou sobre negociação forex. Espero que você goste de gostar de mim. 1) Os mercados podem ser ruins, mas eu dormi como bebê, toda hora eu acordei e chorei. 2) Um comerciante de Forex entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá o garçom pergunta a ele: WAITER. Devo cortá-lo em quatro pedaços ou seis peças Trader. Estou me sentindo bastante faminto agora. É melhor cortá-lo em seis partes 3) Os mercados são loucos, a cada momento um cara compra, o segundo vende e ambos acham que vão ganhar dinheiro. 4) Um economista é um especialista, que saberá amanhã, porque acha que ele previu ontem, não aconteceu hoje. 5) Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. 6) A medida real da riqueza é como você valerá a pena, depois que você perder todo o seu dinheiro. 7) Forex gerente de dinheiro vai na rua e muito simpática jovem lhe perguntar: Lady: Caro senhor, estou fazendo enquete, posso te perguntar pergunta simples Gerente: Claro que você pode. Lady: Qual é o seu rendimento médio Gerente: Minha renda média é de cerca de 200.000. Lady: Me desculpe, eu pensei em sua renda mensal. Manager: Sinto muito, eu pensei dayli. 8) comerciante de Forex. O que é um milhão de anos para você Deus: como um segundo. Comerciante Forex: O que é um milhão de dólares para você Deus: Como um centavo. Comerciante Forex: Posso ter um centavo Deus: Apenas um segundo 9) Há um cirurgião, um arquiteto e um economista. O cirurgião disse, olhe, eram os mais importantes. Deus é cirurgião porque a primeira coisa que Deus fez foi extrair Eva da costela de Adão. O arquiteto disse: Não, espere um minuto, Deus é arquiteto. Deus fez o mundo em sete dias fora do caos. O economista sorriu, E quem fez o caos 10) Outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Eu acho que todas essas piadas são as melhores sobre negociação, cada piada não é apenas para diversão, mas para pensar, porque existem segredos escondidos sobre negociação. Se você conhece outra piada comercial, pode compartilhar conosco escrevendo seu próprio post com piadas ou escrevendo na seção de comentários. Para mim é o melhor da melhor piada número um.